Заходит как-то раз в зоомагазин человек, преисполненный чувства
гордости за себя и за все человечество: человек - царь природы,
венец творения и т. д. Подходит к клетке с кроликами и с укоризной
так говорит:

- Эх вы, твари тупоголовые, ну что вы в своей жизни видите? Все
что-то едите, куда-то бегаете, прячетесь, дрожите за свою
шкуру, да размножаетесь. Скушная и примитивная жизнь. То ли
дело я, ЧЕЛОВЕК!!!

Подходит далее к аквариуму с рыбками и, копируя их движения ртом:

- Ну а вы, шелуха да кости, вообще и звука-то произнести не можете.
Все плаваете себе, тоже чего-то едите, от кого-то всю жизнь убегаете,
да икру мечете. То ли дело я, ЧЕЛОВЕК!!!

Подходит к клетке с попугаем. Попугай сидит к нему боком. Человек:

- Ну а ты, попка, говорить-то хоть умеешь?

Попугай на шум не реагирует...

- Тебя, дурак, спрашиваю, умеешь ты говорить или нет?!!

Попугай медленно поворачивает к нему голову и нехотя так:

- Говорить - это все фигня, А ВОТ УМЕЕШь ЛИ ТЫ ЛЕТАТь?

В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на
другой красная. Покупатель спрашивает у продавца:
-- А что это за попугай?
-- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он
заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском.
-- А если дернуть за обе что будет?
Тут попугай не выдерживает:
-- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!

Шведский анекдот:
Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей.
Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в
борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама
думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки
купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит
на нее и говорит:
- О, новая сутенерша!
В комнату заходят ее дочери.
- О, новые шлюхи!
В комнату заходит ее муж.
- Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и
теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы
наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений
всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава
новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно,
неприязнь была взаимной.
И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай.
Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не
глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну
ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"

Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге
привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца.
-Что будет если дернуть за синию нитку?
-Попугай заговорит на немецком.
-А что будет если дернуть за красную нитку?
-Попугай заговорит на французком.
-А что будет если дернуть за обе нитки?
Тут говорит попугай.
-Что что будет, на
жопу eбнусь!

Купил мужик на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходит милиционер, попугай кричит на мента:
- Эй, пидор поганый!
Ну милиционер оштрафовал хозяина птицы за брань. На
следующий день все повторилось. Чтобы избежать расходов, хозяин
попугая махнулся птицами с соседом-священником. На третий день
миллиционер в предвкушении легкой наживы, прислушиваясь, вновь
проходит мимо заветного окна. Попугай молчит. Подошел милиционер
вплотную и спрашивает:
- Ты что? Не узнаешь меня, что ли? Это же я - пидор поганый...
- Поздно каешься, сын мой

Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится,
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай
слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки,
наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и
тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на
клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел!

На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а
тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь
еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И
так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил
и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник
открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня,
мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники -
прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще
вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"

Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"

Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько,
пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо
умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то
в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал
СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру,
раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая
спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную
тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"

Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить.
Попугай: Что-же нам с ним сделать?
Мартышка: Давай отрубим ему голову.
Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать?
Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост!
Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост!
Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!

Утро. На кровати лежит телоюТело медленно встает, одевает тапки и идет
на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай
слышит как на кухне тело окрывает холодильник, достает бутылку водки,
наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге
накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и
вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Заебись день прошел!"

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...

На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$.
Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$.
Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце
концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у
организатора аукциона:
- А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу
немалую сумму.
Попугай:
- А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?

Едет дальнобойщик. в фуре кур везет, а в кабине у него попугай. Видит
баба стоит голосует. Он останавливает машину.
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: нет
Дальнобойщик: Ну и иди пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит.
Он останавливает машину.
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: нет
Дальнобойщик: Ну и иди пешком.
Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: Да!
Ну он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше.
Вдруг его останавливает мент. Спрашивает: а че у вас из фуры куры летят?

Мужик открывает фуру. А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
Сосать будешь?
Курица: Ко-ко
Попугай: че ко-ко пиздуй пешком!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Купил мужик попугая. Принес домой, а тот оказался жутким матерШЫнником.
Мужик потерпел недолго мат и решил наказать птицу. Засунул попугая в
холодильник и прислушивается, что там происходит. Из холодильника 15
минут доносился отборный мат, и все затихло. Мужик открывает дверь.
Попугай почти шепотом:
(п)- Хозяин, выпусти. Я больше не буду материться.
(х)- Ты уверен?
(п)- Клянусь, что больше никогда в жизни ни одного матерного слова.
(х)- Тебе можно верить?
(п)- Я библию наизусть выучу.
Раз такое дело, выпустил хозяин птичку из заточения. После чего попугай
еще более тихим шепотом спрашивает:
- Хозяин, а че курица-то натворила???

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »